◎陳姵璇心理師

許多父母對於教養孩子會卡在，該不該用談條件的方式來作為懲罰孩子的唯一方法，我們常聽見父母這樣說：如果你不把作業在時間內寫完，我就不會讓你晚餐的時候可以看電視。這個條件聽起來很合理，但也會引發孩子的衝突跟反抗，畢竟我們面對的不是一個機器，他有思想、情緒、以及慣性的生理反應，談條件的教養模式，很容易賠上的是我們的親子關係，當孩子不需要我們的條件時，他就跟我們失去連結的需要，因為他不再需要那些，那他跟我們之間會突然陌生起來，不是不熟悉，而是不知道還能跟爸媽談些什麼除了條件外的事情。那究竟我們該怎跟孩子建立關係，而不是建立在談條件的基礎上呢？

第一、尊重孩子是一個生命個體：當我們面對孩子做了錯誤的行為，而想糾正的時候，我們就提供正確的行為就好，應避開談條件的陷阱。例如、在時間內寫完功課，其實很不容易我知道，但卻也充滿了挑戰，我們來試試看今天是否能達成目標，透過鬧鐘設定，我陪你一起跟時間競賽。假如他仍無法如期完成，跟他討論是否要延後時間、或者功課減量、以及分段完成。有時候孩子並不是不想配合，而是缺乏達成目標的好辦法，假如是缺乏動力而產生的拖延行為，如何讓他對學習產生動力，也是作為父母的任務之一。

第二、幫助孩子找到學習的動力：讓天賦自由這本書提到，孩子是支箭，父母是那把弓，但重要的是神愛那支箭，也愛惜那射出箭的弓，父母可以試著學習有創意的引導孩子面對他生活的困境，有趣的方式，會是孩子將來願意主動的起點，被逼學習的孩子，日後要花更多力氣來啟動學習動力，可以說是得不償失。我曾經遇過一個小孩，他小學都是前幾名，但那都是來自於父母的強勢逼迫他寫評量下的結果，當他國中後，父母再也逼不動了，他也就不讀書了，他回答我：其實我真的不知道怎麼靠自己讀書，卻又不想承認我是個笨蛋，所以乾脆放棄，讓他們覺得我心裡生病了就好了。後來，學校老師先讓他當班上的股長建立他的自信心，再引導他說：你是一個幹部要以身作則。並且私下教他怎麼讀書，啟發他的學習熱情，漸漸的他開始找到讀書的技巧，也順利地考上他理想的高中，並且遠離3C的誘惑。這的確是成功的案例，但倘若有人在國中畢業前也找不到學習的動力怎麼辦？我認為學習態度比學習成果還重要，當一個人終於擁有了正確的學習態度，學習成果無論何時都會在他的生命當中萌芽，不怕慢，只怕站，不是嗎？

第三、靜靜的觀察孩子的天賦：靜靜地觀察就像看一株種子長出新芽那樣小心，就孩子的發展來說，學校的學習是必須的，但除了學校之外，孩子的興趣，他主動發展的能力，那就是屬於他的天賦，這些能力也許短期看不出有什麼用途，但說不定將來會是他生命中點燃熱情的重要火花，例如、一個愛講話的孩子，也許他學習不一定如意，但他憑藉著愛講話，說不定他能成為一個很棒的業務人才。我的外甥就是一個很好的例子，小學二年級他就很喜歡打玩具鼓，卻對讀書不是很在行，父母就讓他去學打鼓，到了國中他很希望能繼續打鼓，爸媽要他先把重心放在學習上，他非常痛苦，幸而母親看出了他的天份與熱情，就答應讓他繼續打鼓，但也提醒他作為一個國中生的本份也不能荒廢，他非常開心能繼續打鼓，也感謝媽媽對他的信任，過程他只要偏差了雖然會被爸媽碎念，但只要能打鼓一切的忍耐都是值得的，最終他成為一名樂團的鼓手，還拿到全國熱音比賽的鼓手第一名首獎。這個例子最讓我佩服的不只是小孩對興趣的堅持，更多的是父母在過程當中的相互支持，以及他們在面對許多社會眼光的時候能始終帶著期盼去相信孩子，給予信任的勇氣。那才是最美的一刻啊！

第四、當孩子的榜樣：如果你希望孩子快樂，那做為家長的也要時常找到自己的快樂，我們不能只要孩子成為什麼樣子，而自己卻不那麼做，這樣對孩子是不公平的，最好的教育就是身教。我遇過一個第一志願的孩子，他在高中畢業後，考上不錯的大學，卻在大學畢業後，走上與父母期待之外的工作，並沒有高薪跟優渥的生活條件，他告訴我：他爸媽給他很好的物質生活條件，這的確讓他過得很好，但他們每天愁眉苦臉的樣子是他每天的負擔，他努力讀書唯一目的就是希望爸媽能開心一點，當他畢業的時候，他開始去找相類似的工作，卻很難欺騙自己的心，他很清楚，他不想活成那個樣子，他想要讓爸媽知道，人生還有另一種可能。我知道他要做這個決定的不容易，其實是帶著很大的自我懷疑跟對父母的愧疚感，但他還是做了這個選擇，我很佩服他，能給他的僅有祝福跟信任而已，他父母錯了嗎？我認為沒有，只是孩子對父母的愛超越了他對生活的恐懼，孩子總是用他以為的方式在愛著父母，即便我們看來不成熟或錯誤百出，但卻又是那麼動人啊！所以，唯有父母能得到真正的幸福，才是父母能給孩子最大的安心跟保障。

第五、先設定好限制來避開談條件的陷阱：倘若不能談條件那該如何管教呢？這邊提供一個小小的技巧，就是跟他討論如何能做到正確的行為。例如、不愛上床的孩子，問他如何能準時上床，如果他說：你給我玩什麼我就能準時上床。那家長應該要回覆他：是個不錯的點子，還有更好的嗎？盡可能引導他認清這是他的責任，把自己照顧好是對自己負責，並且不應拿來交換。我曾遇到一個狀況，有個小孩想要我給他玩一下電腦，我跟他說：這個時間不是玩電腦的時間。他說：那我就會在你沒看見的時候偷偷玩。我說：我很欣賞你一定要做的意志力，但我也同樣很堅持這件事情，如果你選擇偷偷玩我的電腦，那就是選擇我要把它收得更好，但我會在假日拿出來我們一起玩。以上這並不是條件交換，而是設定限制，讓他知道他那麼做等於選擇了什麼樣的後果，這裡有尊重他的主體性，也把規定說清楚，更保全我跟他的好關係，讓彼此對關係感到安全滿意。

結語：跟孩子談條件是教養最無助的時候會發生的事情，有效能的教養，根本不用透過談條件就能讓孩子願意為自己的人生負責，然而如果孩子無法好好溝通，當我們直覺性的開始談條件時，我們就要警覺孩子的發展應該是觸礁了，也許他遇到學習困境，或者情緒表達的困難，跟壓力紓解的困難，談條件如果有效，那必然只是一種轉移形成短暫的效果，我們更要警覺小心並且細心觀察，孩子遇上了什麼困難，是否有什麼傷害了他的自尊，或失去歸屬感，以及甚麼剝奪他的安全感，教養本來就不輕鬆，需要更多耐煩的能力，養育一顆種子長成大樹，必然需要細心守護，當他成長的那一刻，一切都會很值得。