「如果孩子可以讓我不生氣，就好了！」
我常常聽到不少家長，脫口而出這句話。
這句話乍聽合理，誰不想和孩子相處時，每天都保持心平氣和？但仔細想想，你會發現，這暗示了：「父母的情緒好壞，取決於孩子的行為表現」。
試問，孩子的人生目標，是「避免讓父母生氣」嗎？
如果是的話，孩子與父母相處互動的每一刻，都得在揣測、討好與小心翼翼中度過。
說穿了，當父母把「自己會不會生氣」當成孩子的行為準則，就等於把情緒管理的責任，外包給孩子。
這種行為準則的最大問題，是「不穩定」與「難以捉摸」。
對於孩子同樣的表現，當你今天心情好，可能笑笑就算；而明天你工作疲憊、塞車心煩，回家孩子就要倒大楣了。
對孩子來說，到底該如何遵守規範，變得難以預測；他們也無法真正理解，什麼是對、什麼是錯，只能不斷試探，直到踩到你情緒的地雷為止。
短期來看，孩子會變得謹慎、敏感，一發現你快爆炸了，就趕快「避開危險」。接下來，孩子的行為動機會變得單一狹隘，不是因為事情本身是否合宜，而是為了避免惹你生氣。
長期下來，會出現兩種常見的極端現象：
第一、過度討好：不斷壓抑自己的需求與期待，只求維持表面的和平。
第二、叛逆對抗：既然無論怎麼做都可能惹怒你，乾脆不要理會你的情緒，甚至故意和你唱反調。
最令人擔憂的，是孩子會因此混淆情緒責任，長大後在任何關係中，也容易認定，自己要為他人的情緒負責；或要求別人為自己的情緒負責，就像自己的父母一樣。
事實上，每個人都該為自己的情緒負責。父母的生氣是父母自己的，孩子雖然是觸發情緒的刺激，卻不是根源，更不該為你的情緒負責。
當孩子的行為不當，父母得先照顧自己的情緒，安頓好自己後，再來處理事情，這對彼此都公平。
為孩子設定規範的依據，不應該是「我會不會生氣」，而是，這樣做對孩子是否健康、是否安全，對成長是否有益。
例如：當你要求孩子晚上九點上床睡覺，是因為你知道，充足的睡眠對兒童的成長與發育相當重要，而不是「不這麼做，你會很生氣」。
我們需要對孩子清楚說明，任何要求或規範背後的原因，讓孩子明白規範的目的，而不是把它當成避免父母生氣的陷阱。
當你對孩子說：「你只要不要惹我生氣就好了！」時，很容易在孩子心中豎立模糊不定的行為準則；孩子不知道如何遵守規範，動輒得咎，內心更無助與焦慮。
行為表現是孩子的，但情緒是大人自己的；先安頓好自己的情緒，再來引導或糾正孩子的不當行為。
時時提醒自己：「把界線區分清楚，愛才會走得長遠。」
◎陳志恆諮商心理師
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