長大成人後，才發現與父母相處並不容易。尤其是，明明心裡一再提醒自己：「冷靜，不要回嘴！」，但父母的話才剛落下，火氣就衝上來，語速比腦子還快，說出口的話更是尖銳傷人。等情緒退去，才又陷入自責：「為什麼我又忍不住？」

你得知道，這不是你脾氣不好，更不是修養不足，而是一種根植在體內的「自動化反應」，可以從以下三個層面理解：
*第一，回嘴，是對舊記憶的反射動作
父母的話語之所以刺痛我們，不只是語氣或內容，更是因為那勾動了童年的記憶。
小時候，每一次的否定、比較、嫌棄或冷落，父母不是故意要傷害你，但卻早已在你心裡留下刻痕。

所以你不是只是在對一句話反應，而是對著舊經驗爆炸。

*第二，大腦「戰或逃」的本能機制
回嘴往往不是理智選擇，而是大腦的本能。腦中的「杏仁核」一旦感受到威脅，就會啟動「戰或逃」反應。父母一開口，你感到厭煩，能閃多遠就多遠，但當你需要與父母朝夕相處，無處可逃時，就容易進入「戰鬥」模式，而回嘴就是最快的自我保護。

*第三，回嘴背後有著深切的期待
陌生人的批評，你能一笑置之，但父母的話語，卻像審判一般。因為從小我們對父母，就有著最最深的期期待，渴望被看見、被理解、被肯定。長大成人後，這份期待，仍然存在。而當期待一次次落空，我們感受到的不只是批評，而是被誤解的憤怒。

所以，回嘴往往是一種急切的抗議：「請你看見真正的我！」

*回嘴確實能為你的不滿短暫出氣，但隨之而來的，卻是深深的愧疚。於是，許多成年子女與父母的互動，陷入一種惡性循環之中：
① 父母開口→情緒被觸發；
② 忍不住回嘴→情緒短暫釋放；
③ 愧疚升起→自責不已；
④ 更加敏感→下一次更容易被觸發。

*那麼，我們究竟可以怎麼做？
當你理解上述機制之後，我們就能不再把回嘴視為與父母相處上的失敗，而是一份訊號，提醒自己：我的內心深處，仍有需要被看見與安頓之處。

在這裡，我提供你三個應對策略，讓你嘗試與練習：
一、延遲反應：在開口之前，先深吸一口氣，給自己三秒鐘，暫時不回應，有機會接回理智線。
二、低度回應：用「嗯，好」、「我知道了」等中性短句回應，看似消極敷衍，但卻能避免情緒大爆發。
三、自我接納：若不小心又回嘴，不要陷在自責中，而是告訴自己：「我正在練習中，下次我會做得更好。」，放過自己吧！

*回嘴會傷人，但憋住又很痛苦。
然而，真正的成熟，不是一味期待父母改變，而是調整自己，學會在一次又一次的互動，找到新的選擇。
最終，回嘴不是你的錯，而是一個訊號，提醒你：內心仍有需要被看見的地方。

◎陳志恆諮商心理師
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